... der Iran und die zwei Fußbälle der Wahrheit

Man muss Donald Trump eines lassen: Er ist vermutlich der einzige Mensch auf diesem Planeten, der gleichzeitig behaupten kann, ein Gegner sei „komplett vernichtet“, während derselbe Gegner wenige Stunden später angeblich die Weltwirtschaft bedroht. Das muss man erst einmal rhetorisch hinbekommen. Andere Politiker brauchen dafür Strategiepapiere. Trump reicht offenbar ein Mikrofon und ein halber Gedanke.

Seit Monaten erklärt der selbsternannte Ober-Dealmaker der USA, der Iran sei militärisch praktisch nur noch ein besserer Volkshochschulkurs für Origami. Marine weg. Luftwaffe weg. Führung weg. Alles weg. Man hatte zeitweise den Eindruck, Teheran bestehe nur noch aus einem Hausmeister mit Taschenlampe und einem Faxgerät von 1987.

Doch plötzlich taucht ein kleines Problem auf:
Wenn der Iran gar nichts mehr hat – wie genau will er dann die Straße von Hormus blockieren?

Das ist ungefähr so logisch, als würde jemand erzählen:
„Der FC Hintertupfing hat kein Stadion mehr, keine Spieler mehr und keinen Ballbesitz … aber sie kontrollieren weiterhin die Champions League.“

Oder wie Trump vermutlich sagen würde:
„Soccer. Very complicated sport. They even have two balls.“

Überhaupt wirkte seine Erklärung zum Fußball wie ein Mann, der kurz vor der Pressekonferenz erfahren hat, dass Fußball nicht mit Pferden gespielt wird. Während halb Amerika über Ticketpreise und Infrastruktur diskutiert, erklärt Trump sinngemäß, Europa spiele Fußball mit zwei Bällen. Vermutlich dachte er dabei an die politische Kommunikation seiner eigenen Regierung: ein Ball für die Realität, einer für Fox News.

Besonders faszinierend ist Trumps Fähigkeit, gleichzeitig absolute Stärke und absolute Opferrolle zu verkaufen. Der Iran sei komplett am Ende – brauche aber dringend einen Deal. Warum eigentlich? Wenn wirklich alles zerstört wurde, müsste der Deal ungefähr so aussehen:

„Bitte unterschreiben Sie hier, damit wir aufhören, Ihr unsichtbares Militär zu bombardieren.“

Das erinnert an diese Onlinehändler:
„Nur heute! Total ausverkauft! Greifen Sie schnell zu!“

Oder an einen Gebrauchtwagenverkäufer, der sagt:
„Der Motor ist tot, die Bremsen kaputt und die Achse gebrochen – aber glauben Sie mir: Dieses Auto macht Ihnen Angst.“

Und während Trump den Überblick zwischen Venezuela, Iran, Oman und vermutlich dem Planeten Vulkan verliert, sitzen seine Minister daneben wie Teilnehmer einer Gruppenarbeit, bei der niemand den Lehrer darauf hinweisen will, dass der Präsentierende gerade mit einem Edding auf die Zimmerpflanze schreibt.

Marco Rubio schaut inzwischen häufig so, als würde er innerlich seinen Lebenslauf aktualisieren.
Pete Hegseth wirkt wie ein Mann, der sich fragt, ob man politische Karrieren bei Temu zurückgeben kann.

Aber das eigentliche Kunstwerk ist Trumps Kommunikationsstil selbst.
Er redet nicht mehr in Sätzen.
Er redet in Überschriften.
Kurze Wortfetzen, Handbewegungen und Superlativen.
„Greatest.“
„Huge.“
„Best ever.“
„Nobody knows more.“
Das klingt inzwischen weniger nach Präsident und mehr nach einem Staubsaugervertreter auf Koffein.

Früher hatten Politiker Berater.
Trump hat offenbar nur noch eine Alarmanlage, die jedes Mal piept, wenn versehentlich ein faktisch korrekter Satz entsteht.

Und trotzdem funktioniert es.
Denn Trump verkauft Politik wie Dauerwerbesendungen um drei Uhr nachts:
Viel Glitzer, viel Lautstärke und am Ende fragt sich jeder:
„Moment mal … was genau habe ich da gerade eigentlich gekauft?“

Foto: KI